定期更新第7回

おはようございます、こんにちは、こんばんは。

くろまるです。😎

さぁぁああて！！6月ですよ！！

誕生日おめでとう！私！！🎉🥳

ジェシー！！(11日)

樹ちゃん！！(15日)

北斗さん！！(18日)

しめちゃん！！(23日)

そして私とお誕生日同じ方々！！(藤井風さん、比嘉愛未さん、中川大志さん etc…)

前後半年がお誕生日の方も！！！

お誕生日おめでとうございます！！！

ということで、今回はMy Birthday企画です。

先月次回予告として、

というのも、来月のは4月からゆっくりゆっくり書いてきた私の超個人的な回です。

ほとんどオタクというより私個人の話になる予定なので、悪しからず。

私が精神削りながら書いてるくらいだから、きっと"ミイラ取りがミイラになる"みたいに、読んだ方までしんどくなる、かもしれないということをご承知おきください。

と書きました。

そうです、"超個人的な回"です。

今年は20歳になったのでお許しください。 

今回は誰かに読んでもらうためというより、

自分と向き合って、

自分を整理して、

自分のこれからを考えるためのブログなので、読むも読まないも自由です。

…そもそも自由ですが。😌✌️

もし同じ状況にいたり、同じことで悩んでる人へ解決方法のひとつとして参考にしてもらえることがあったらいいなってくらい。

では！！🎂✊

2002年6月某日(一応)、私は産まれました。

私の名前は"こんな子に育ってほしい"という願いと、母の名前から1字取って名付けられました。

色彩感覚と聴覚が結構良い。

チャームポイントは面積が全然なくて友達いわく"漫画みたい"な耳たぶ。

それから握力をはじめ筋力が弱い。

でも体を上手く使うのが得意なので、重いもの持ったり硬い蓋を開けたりするのは得意。

あとまじで鈍臭い。幼い頃から今も、身体中をそこら中にぶつけまくってます。

ここからが私がずっと向き合ってる問題なのですが、

持って生まれた感情の割合が極端で、喜怒哀楽の大きさをそれぞれ0~10で表すなら、

喜が7、怒が0.1、哀が5、楽が10。

人の立場になって考えるのが苦手で、行動パターンをいくつか把握することで、気配りや最低限の空気を読むみたいなことがやっとできてる。

本をたくさん読んで、ドラマや映画をたくさん観て、

善悪や"普通"、人の気持ちがわかるようになったので、元々それらはほとんど空っぽだったんです。

そりゃ幼児期頃までは空っぽでいいんだろうけど、私の場合、8,9歳頃まで成長スピードが緩やかすぎた。

唯一幼い頃から今も変わらず芯としてあるのは"好きなものには真っ直ぐの愛"だと思います。

昔話ですが、幼少期の私の逆鱗と言ったら(自分基準で怒ってたのこれくらい)、

『本を開いた状態で下向きに伏せること』。

｢本が痛い痛い言ってる！！文字が泣いてる！！｣って泣き叫んでました。

今はそれほどのことはないけど、それでも好きなものは好きだって言って、大切にするようにしてる。

私の中には今でも欠けてるところがある。

自分は周りの人とは違うって何となく自覚してるので、他の人達に紛れられるように4割減の省エネモードで生きてる。

だから良くも悪くも影響はめちゃくちゃ受けやすい。

自分という人間を改良できるように、製作途中のまま生きてるから。

でも自分がしっかりネジを締めてこれで完成だ！って思った部分はめちゃくちゃ頑固。

自分の感情として持って生まれたもののうち、明るいプラスの感情が多かったのがまだ幸いだった。

行動パターンや解析どれにも当てはまらない状況で、

パニックになって爆発することを傍から見て怒りが爆発してる、と捉えられることはあっても、

実際には私は怒ってないし、

最善の行動パターンを選ばない人を見て、

"気づけてないんだなぁー"って思って、

そっちを選べたらいいよねって愚痴みたいになることはあっても、

叱りたいわけでも怒ってるわけでもなくて。

それを言い始めたらつまるところ、世界中の人が俯瞰的に見て最善を選んで行動できたら、きっと平和になるわけで。

怒らないのは、感情が欠乏してるのか、他人に失望してるのかは、今の私にはわからないけど、

それでもプラスの感情ばかりだから人に好かれやすくて、生きやすい。よかった！！(？)

でも今、人生最大の壁にぶつかってるの。

これから何のために生きてこう。

人生設計を20歳まで生きると思って作ってない。

こんなに長生きするなんて思ってなかった。

20歳はお酒飲めるようになるから、"なれたらいいな"って思ってたけど、以降何もなくて。

トラジャちゃんのおかげで"にゃんにゃん(22)"は楽しみだけど、それもあと2年。

好きなもの、楽しいこと、幸せだなぁって思うこと、

たくさんあるけど、それの為にあと60年生きたい、と思えるほどのものはなくて。

私のことを大切に思ってくれる人はきっと、

私に生きていてほしいと思ってくれるんだろうし、

私も大切な人にはそう思う。

でも私が私のことなんてどうでもいいと思ってる。

迷惑をかけるというか、かき乱すのが苦手なので、

生まれたときから異質な存在の自分は"消滅"できたらいいのにと思う。誰の記憶からも、どこの記録からも、最初からなかったことに。

自分の生きる意味をどうやって見つけてるんですか？

生きる目標はなんですか？

生きたいと思える理由はなんですか？

私が鬱(仮)から脱したのだって、自ら進んで未来を消すことを考えなくなっただけで、

人生をこれからも続けたいと思えたわけじゃない。

生まれてから今までのどこかの選択を後悔してるわけじゃない、むしろこれが最善のルートだと思ってる。

でも生まれてこの方、生きる意味を、長生きしたいと思う理由を、見つけたことがないの。

ほとんど健康体だし、生まれ持った変な能力に悩んでるとか、そんなのはないけど、私には四月一日くん(xxxHolic)の言った

｢死にたい理由は特にない。生きていたい理由は、もっとない。｣

が、私もそうだ、ってすごく刺さって。(まあ四月一日くんは最終的に変わりましたが)

私を大切にしてくれる人だって、一時悲しんでくれても、いつかは"私のいない日常"が"当たり前の日常"としてやってくる。

たとえ必要とされても、それは今だけで、5,60年、そんなの絶対にないって、思ってしまう。

だけど、私が大切にしたい人の為になら生きたいと思える。

半ば独占欲に近い執着的なもので。笑

その人が私が居なくなって悲しんでくれるなら、ずっと笑っててほしいから生きるよ。

ところで大人になる定義ってなんだろうか。

成人することだろうか。20歳になることだろうか。

それとも、のえるさんが言うように自分に優しい嘘をつけるようになったらだろうか。

もしくは、マジョリティに化けて、なんとなくの幸せを紡ぐことを大人になるって言うんだろうか。

もし擬態するだけの嘘をついてしまったら、きっと"私"はいなくなる。

私は私が大好きだから。このへんてこりんで、ちょっとおかしくて、すごくたのしい私のことが。

私は十分色々吸収して自分を成長させようとしてる。欠けてるところを補ってるだけだけど。

だから、私は成長するという点で大人になりながら、自分に素直でいるという点で子供のままでいたい。

この先何十年と人生を続ける理由は、きっと一生見つからない。それは多分、私が生まれ持ってこなかった何かが答えだから。

誰かに依存することでしか生きる意味を見つけられないから、共依存できる人見つけたい。(…？)

だから婚活しようかな！って思うこともあって。

書面で証明された愛がほしいんだと思う。

離婚の可能性はないわけじゃないし、50年なんて続かないかもしれない。

でも、友達より、ただの恋人より、誰より確実。

生みの親に対する"家族愛"というものを、私は持って生まれてこなかったから。

今もずっと、私だけが血が繋がってないと思ってる。

両親は育ててくれた人、実家は帰る場所でしかない。妹は1番の友達。だから、一人暮らししてもホームシックになったことない。

だから、自分が選んだ愛する人と家族になりたい。

でも、ね〜。私は恋愛向きじゃないんですよ。

結婚なんて尚更。

結婚したい！恋愛したい！って目的で私と出会っても困惑だらけだと思うんです。

女の子らしくも、男ぽくもない。

対象も異性だけじゃない。

嫉妬深くていいけど(私も激重なので)、対象全人類になるが！！？って思う。

それに現在日本の法律では同性婚できませんからね。さっさと改正してくれや！！？

将来的には子供がほしいって思うこともあるけど、私には産める気がしないから血の繋がってない子を引き取りたい。(経済的に可能になったらね)

産める気がしない、というよりは相手の性別がなんであれ、私がどちら側であれ、そういう行為ができる気がしないんです。

自分の外見的なつくりは個性の1部だと思ってるので、嫌悪感を覚えることはもうないけど、それでも自分は女の子だって思い知らされるのが嫌で。(その時になったから変わるだろうか)

ていうのを全て打ち明けた上でお付き合いしなきゃいけないの、むちゃくちゃめんどくない！！？

相手の時間を無駄にはしたくないんで、私がどれだけ好きでも相手が離れてくならどうぞご自由に。

相手が私のためにしてくれること全部申し訳なくなるから、私が打ち明けよう、と思うくらいの友達になったらもう言う。

友達としてでも、恋愛でも、そこから関係を続けてくれるかは、貴方が選びなよって。

ここからは、もし私にこれから先20年生きる未来が約束されてるとしたらのやってみたいこと。

職業的な将来の夢は特にない。

でもやってみたい仕事はある。それをまだ無理ができる年齢のうちにやっておきたい。

あとまだ昔の夢を諦めきれてないみたい。

さすがにね、ジャニーズになろうとはもう思ってませんよ。幼い頃から、若い頃からずっと努力してあの場所に立てる。

物凄い天才じゃない限り、20歳じゃ遅すぎる。

でも、私ステージに立つのがやっぱり夢なんだ。

何が秀でてるかわからない、唯一私と一緒にステージに立っててくれてた相棒(サックス)は失ってしまったから。

だから、これだ！って思えるものに出逢えたら、その時はがんばってみたい。

それに結婚なんてしなくても、応援してくれる人がいてくれたら、その人のために生きられそうだから。

それと、これは夢物語だけど、もしチャンスや機会があったら、服を作りたい。

服、というか結婚式用のドレスやタキシード。

私みたいな男でも女でもいたくない人や、心と違う性別を生きてる人、トランスしたけど前の性の名残や手術の痕が気になる人、色々な理由で結婚式の選択肢が狭められてる人のお手伝いがしたい。

…衣装だけじゃなくて、本当は全部やりたい。

全部やりたいことを叶えてあげたい。

幸せな日にしてほしい。

それは結婚式を挙げる全ての人に当てはまるけど、当事者がきっと、当事者の気持ちを1番理解してあげられるから。

これを書いてみて後悔なく生きてるんじゃなくて、生きることに執着しなさすぎてるんだって気付いた。

｢ここまでもってるのが奇跡なくらいです。いつ急変するか、余命もって数日です。｣って突然言われても、あれやりたかったなってものがひとつもない。

全部諦められる。

諦められない何かを見つけられたらいいな。

ということで！

これをもちまして、第7回、6月の定期更新とさせていただきます。

…というか毎回書く度に思ってたんだけどさ、

12月から始めてるから定期更新の回数と月が合わないの、なんかむずむずしない！！？

1回休もうかなと考えてみたりもしたけど、書きたいし休んだら復帰できる気しないし、来年になったら気にならない気がするので、むずむず継続です🙋‍♀️

貴方の人生の何分の1かの時間、

ちょっとおかしくて、

すごくたのしくて、

やっぱり鈍臭いような、そんな

くろまるをよろしくお願いします。

2022.6.20　くろまる